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世界は僕に優しくない。

Sta augurando un crimine la felicità? (幸せを願うのは罪ですか?)

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やる気失くす  



親の脛をかじってる訳じゃないのにどうしてあれこれ言われるんだろ
学費だって自分
給食費だって自分
就活に使うスーツも自分
車校に行くお金だって自分
家にだってお金入れてる
全部全部自分で払ってきた

海外の祖母がなくなった時も、車校行くために貯金したお金全部とられた。

朝ごはんが出てくるわけじゃない
お昼ご飯が出てくるわけじゃない

朝は自分で作って
お昼も自分のお金で買って
夜の給食も自分で払って

それなのに「何もしてない」。

スーツ代に車校代、これから毎月6万以上の出費

何しにバイトしてるのか分からない
趣味に使ってる訳でもない

生活に必要な衣類も家具だって自分で買ってる
病院代だって自分

自分のことは全部自分でやってるよ

なんであんなに辛く当たるんだろう

生きてる意味が分からなくなってきた

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いきてる。

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誰かがいる  



私じゃない誰かが私のなかにいる。

数年前、友人にそう指摘されたけどからかってるだけと真に受けなかった。

だけど、最近不思議なことが起こりすぎてる。
暫く記憶がないことは昔からあったけど
最近は知らない男の人がラインに追加されてて
「次はいつする?」とか「今日はありがとう」とか。
内容を見たら、「えん」「ゴムありラスト2」と、送信してる私。
インストールした覚えのないアプリは出会い系。
プロフィールには私の写真と、おこづかいの文字。

日に日に減る所持金と、買った覚えのない物や服。

ある日突然私と距離を置き話しかけてこなくなった友人。

元カレに誤解されて、突然別れを告げられました。
挙げ句「セフレがいたんだね」って言われた。
居るわけがない。

怖い。つらい。
気付いたら時がたってて、居るはずのない場所に居る。

バイトがあるのと、彼氏がいたからとで止めてた自傷も、逆戻り。
バイトがあるのもお構いなしに自傷を繰り返すようになった。

時々、深夜に寝ていると誰かのしゃべる声が頭のなかで聞こえる。
それに魘されて、大量の汗と涙で枕が濡れるほど。

充分寝ても寝た気がしない。


嘘みたいな、アニメみたいな話、
私だって信じたくないし信じられない。


今まで人に言われて半信半疑だったけど、さすがにここまで来ると信じないといけないのかなって思う。


どうすればいいの。



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もうダメかもしれない  



お金の問題で両親がまた大喧嘩。

父さんが母さんに「もう出てけ!」って怒鳴って

母さんは泣いてるし、私もどうしたらいいかわかんないし


もう無理かな
どうやって生きていこう。


親は毎日怒鳴りあって、出費ばっかりで、生きてるのがバカらしくなってきた。

もうわからんよ


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